شوية كلام عن الإدمان .. ( رداً علي رسالة وصلتني

شوية كلام عن الإدمان .. ( رداً علي رسالة وصلتني إمبارح ) . … أول يوم في مركز التدريب في الجيش سنة 2013 .. الساعة 6 المغرب .. و بعد ما إتوزع علينا ال ” مهمات = يعني المخلة اللي فيها اللبس و البيادة و الحاجات اللي بتستلمها في بداية الجيش ” .. و بعد ما إتأكدت خلاص إني مش مروح راجع بيتي تاني النهاردة … ( و ده لأن دفعتي بالذات فضلوا يجيبونا و يرجعونا بيوتنا كذا مرة علي مدار شهور قبل كده .. لدرجة إننا شكينا إننا حنطلع إعفاء 🤣 ) .. .. المهم .. أول يوم ده .. و بعد ما غيرنا لبسنا الملكي بقي .. و لبسنا ميري .. فاكر كويس جداً جداً جداً و أنا واقف في طابور الكتيبة لأول مرة .. و منتظرين يتم توجيهنا إزاي لعنابر المبيت .. إستعداداً إننا نقضي ال45 يوم القادمين في المكان ده ( مركز التدريب ) .. 45 يوم بالكامل بدون أجازات .. 45 يوم بالكامل بدون موبايلات ( الكلام ده سنة 2013 ) .. 45 يوم بالكامل بدون جهاز الكمبيوتر بتاعي … .. فاكر كويس جداً إن كل تفكيري في اللحظة دي كان : إني حاقضّي ال45 يوم اللي جايين إزاي ؟! .. بدون ما ألعب (ليج أوف ليجيندز = League of legends ) 🤣🤣🤣🤣🤣 … آه والله العظيم .. ده اللي كان في بالي لحظتها .. لدرجة إني عشان أهوّن علي نفسي اللحظة دي .. و إيديا في جنبي منتظر و واقف في الطابور .. غمضت عينيا و تخيلت نفسي بالعب .. و بدأت أحرك صوابعي في جنبي كإني باضغط علي الكيبورد و الماوس 🤣🤣 … أنا بفضل الله عمري ما جرّبت كحوليات .. عمري ما شربت نفس من سيجارة الحمد لله .. و بفضل الله وحده برضو .. ماجربتش أى أنواع مخدرات مشهورة ( Hard drugs ) .. زي كوكايين أو هيروين أو مشتقاتهم . و بفضل الله وحده برضو إني رادعي الديني و الشرعي قوي لدرجة إني ماقعش في إدمان الإباحيات .. … لكن .. لكني إطلاقاً عمري ما إدّعيت .. أو حتي كذبت بيني و بين نفسي .. إني أقوي من الأنواع دي كلها من الإدمان … إطلاقاً .. بالعكس .. أنا كل ما عرفت و إتعلمت أكتر عن عقلي و تركيبتي العصبية .. كل ما زاد رعبي و خوفي من إني أعرّض نفسي لأى حاجة من دول .. لأني متأكد و متيقن تمام اليقين .. إني مش حاكون ( عادي ) .. . عمري ما حاكون ( مدخن عادي , شرّيب كاجوال أو عادي 🤣 , ضرّيب بظروفها عادي , … ) .. إطلاقاً .. أنا اللي زيي .. لما بيدخن .. بيبقي بيولع سيجارة من سيجارة .. لما بيشرب .. مابيفوقش .. لما بيضرب .. بيأفور من تاني يوم .. و كل يوم .. و بيبقي عامل زي مكي في الصورة بالظبط 🤣 … أول مرة عرفت اللعبة دي ( ليج أوف ليجيندز ) .. كان بعد ما أصدقائي فضلوا يلعبوها لمدة شهور و يكلموني عنها .. و لكن أنا ماكنتش طايقها .. لأن كل وقت اللعب بتاعي في الوقت ده .. كان متكرّس بالكامل للعبة تانية .. اللي هي ( Command and Conquer Generals .. و Zero Hour ) .. .. كنت باقعد يومياً بال8 ساعات علي الأقل ( علي الأقل 🤣 ) .. ألعب اللعبة دي .. لدرجة إني كرّهت باقي أصدقائي فيها بسبب الطرق المختلفة اللي بقيت باغلبهم فيها . .. و لما لقيتهم كلهم بدأوا يهتموا باللعبة الجديدة اللي كانت لسة نازلة أيامها دي ( الكلام ده سنة 2011 ) .. نزّلتها .. و فضلت أجاهد نفسي عشان أتعلمها .. أحبها .. أتعلّق بيها .. و لكن ماكنتش قادر .. إدمان ( اللعبة اللي قبلها .. كونكر ) كان مسيطر علي كل خلية فيا .. .. تدريجياً بدأت أدخل معاهم و هما بيلعبوا .. هما كانوا بيلعبوها قبلي من سنة .. و محترفين فيها .. و عارفين كل تفاصيلها .. و كانوا بيدخلوا يلعبوا ساعة أو ساعتين فآخر كل يوم بالليل .. و أنا كنت تايه فوسط الزفة .. و ده إحساس عقلي مابيقبلوش .. . فبدأت أدخل قبلهم ب 4 ساعات .. ألعب .. و بعد ما أخلص لعب ساعتين معاهم .. أقعد أنا 4 ساعات لحد الفجر ألعب . . خلال أقل من شهر .. كنت وصلت لمستواهم .. الشهر اللي بعده .. أصبحت أعلي منهم .. . بعد سنة أو إتنين بالكتير .. هما بطلوا اللعبة دي و إنشغلوا بحاجات تانية .. . و أنا فضلت سنين بعدهم .. مدمن 🤣 … اللعبة دي ( ليج ) .. أو اللعبة اللي قبلها ( كونكر ) .. ماكانوش أول حاجات أدمنتها في حياتي .. إطلاقاً .. أنا طول عمري مدمن .. بس ماعرفتش الحقيقة دي عن نفسي .. إلا لما فهمت يعني إيه إدمان . … علي مدار طفولتي .. أنا كنت باتعاطي سُكريات 🤣🤣 .. مش باكل بإفراط .. لا .. حرفياً باتعاطي .. يعني .. كل وجبة ( مهما كانت هي إيه .. حتي لو سمك مشوي ) كنت باجيب طبق عسل أسود ضخم .. و أخلصه لوحدي ( جنب السمك 🤣 ) .. مش تحلية .. لا .. و لكن بين كل لقمة و لقمة .. بين كل معلقة و معلقة .. آه والله العظيم .. كنت باكل لقمة سمك مشوي .. و بعدها لقمة عسل أسود .. و هكذا .. . و ده إستمر علي مدار حياتي .. لحد الكلية . … … علاقتي بالكتب .. ماكانتش علاقة حب .. أو نهم للتعلم .. او حتي لأني ذكي أو باحب القراءة .. إطلاقاً .. و لكنها كانت علاقة إحتياج .. طول الوقت .. أنا محتاج صوت في عقلي .. حاجة أهرب بيها .. فيها .. عالم مختلف عن العالم اللي جوة عقلي .. و من رحمة ربنا عليا .. إن ماكنش في علي أيام طفولتي موبايلات أو كمبيوتر .. لأن الحاجة الوحيدة اللي كانت موجودة قدامي و بتشبع الإحتياج ده في طفولتي هي : الكتب . … … لما بدأت في تعاطي الأنيمي 🤣 في بدايات الكلية .. ماكنتش باتفرج علي حلقة أو حلقتين يومياً مثلاً .. إطلاقاً .. و لكن ( قسماً بالله العظيم ) .. كنت باقعد بال10 ساعات علي الأقل .. مابعملش حاجة غير فٌرجة علي أنيمي .. يومياً .. لمدة أسابيع . مسلسل زي (one piece ) مثلاً .. الحلقة تقريباً 18 دقيقة .. خلّصت أول 500 حلقة منه في أسبوعين بالظبط . . و كنت وصلت لمرحلة إني بعد ما خلّصت كل المسلسلات المشهورة أيامها ( 2008 ) .. كنت باسيب الكلية و أروح السايبر اللي جنبها .. أنزل حلقات أى مسلسل أنيمي مهما كان هو إيه .. مش مهم القصة أو أى بلح .. و لكني كنت بابقي محتاج أسمع اللغة الياباني .. و أشوف أنيمي .. فقط لمجرد إحتياج عقلي ل ده . … اللي زيي ( عندهم ADHD ) .. من طفولتهم .. في الأغلب عايشين في المعاناة دي .. ليه ؟! . . لأن الحياة العادية بالنسبة لأغلب الناس .. بالنسبة لنا .. مالهاش طعم .. إطلاقاً . مش باقول إنها مؤلمة .. أو متعبة .. لا .. يا ريت .. و لكنها مالهاش أى طعم .. ملامح .. إطلاقاً . . الألم و التعب بالنسبة لنا .. فأحيان كتير جداً جداً .. بيكون علاج .. و علاج مريح جداً كمان . … الحياة العادية لأغلب الناس ( أقصد هنا الحياة المدنية المُعتادة دي ).. اللي هي ( مدرسة الصبح .. مذاكرة بعد المدرسة .. مسلسل أو لعبة بالليل .. و بعدين نوم ) .. دي بالنسبة لنا جحيم . . لأن الحياة دي متصممة ل ناس عقلهم بيفرز الهورمونات المسئولة عن أحاسيس السعادة و الإثارة ب شكل طبيعي و بدون مؤثرات خارجية .. .. بالنسبة لنا … بدون مؤثرات خارجية .. عقلنا إما في حالة إنعدام للسعادة و الإثارة .. بالكامل .. أو في حالة سعادة و هايبرة و إثارة بنسبة 150% .. فجأة وبدون أسباب أو قدرة علي التحكم مننا .. حتي لو ف وقت المفروض إننا ننام فيه . … ف الطفل اللي زيي .. بشكل لا إرادي منه إطلاقاً .. طول الوقت بيدور علي تعويض .. حاجة تدّي له إثارة و سعادة .. لأنه ماعندوش إطلاقاً .. أو حاجة يفرّغ فيها الإثارة و السعادة الضخمة اللي عنده .. لأنه مش لاقي لها مخرج . .. متخيل معاناة أهله ؟! … فطفولتي .. أنا كنت باتعاطي سكريات عشان أعوّض ده ( السكريات مصدر مباشر لبعض الهورمونات دي ) .. كنت باتنطط فوق دماغ أهلي و هما مش فاهمين الهايبرة دي كلها ليه و سببها إيه ؟! كنت باهرب بين الكتب و أى شيء ممكن أقرأه .. لأن عقلي مش قادر يستحمل أى صمت .. إطلاقاً .. فإتعلمت أهرب بين آلاف الأفكار بين الورق . . و لما كبرت .. و إكتشفت الفيديو جيمز .. و الأنيمي .. أصبحت مدمن مُخضرم .. و ماكنتش باقدر أعيش ساعة .. بدون ما أتعاطي . … أنا حالياً ما زلت مدمن بالمناسبة .. و حافضل مدمن طول عمري .. دي مش تهمة .. أو حاجة أخاف أقولها أو أتكسف منها .. إطلاقاً .. بالعكس .. إني أكون واعي ب ده .. بيحميني جداً من نفسي .. و بيساعدني دايماً أفكّر في : .. يا تري .. أدمن إيه الفترة اللي جاية ؟! . … … كل مجال شغل أو دراسة دخلت فيه في حياتي .. أدمنته لفترة.. يعني وصلت إني بابقي عايز أعمله و أشتغله .. بدون أى نتائج أو عائد منه .. باعمله لمجرد إني باعمله .. باستريح و أنا فيه .. .. ده عمره ما حصل فجأة … بالعكس .. كل ما كان المجال أصعب و أعقد و أهم .. كل ما وصولي لمرحلة الإدمان دي كان بيبقي أصعب .. و أطول .. خصوصاً لما بيكون في شيء تاني أنا مدمن له في الوقت الحالي . .. و دي نقطة مهمة جداً .. اللي زيي .. مابيدمنش حاجات كتير فنفس الوقت .. لا .. إحنا بندمن حاجة أو حاجتين بالكتير .. و بس .. خلاص .. هما دول .. مابنكونش شايفين أى حاجة تانية في الحياة غيرهم . … أنا إتعلمت ده بصعوبة .. و إتعلمت أستخدمه فمصلحتي بصعوبة أكتر .. و إني أفكّر نفسي بالحقيقة دي .. شيء أصعب أكتر و أكتر و أكتر .. . لأني لازم أكون حذر جداً جداً جداً جداً جداً .. مع أى شيء بيسبب ليا متعة أو إثارة أو سعادة .. .. لأني .. زي أى مدمن .. باقدر أخدع نفسي بكل الطرق .. و أخدع اللي حواليا بكل سهولة .. عشان أبرر لهم إفراطي في الشيء ده .. . حتي لو كان الشيء ده .. مُدمر ليا .. . ( أنا لما أدمنت الجري ف فترة الكلية .. وصلت إن ضوافر رجليا بالكامل إسودت و ماتت و وقعت بسبب التروما بتاعت الجري … و ماوقفتش غير لما الدكتور حذرني إني ممكن مامشيش تاني بسبب اللي كنت باعمله فنفسي 🤣 ) . … عالمنا الحالي .. بيتطور بشكل فظيع كل يوم .. عشان يقرّب لك رغباتك أكتر و أكتر كل لحظة .. زمااااااااااااااااااااان .. كنت باحتاج أيام و أسابيع عشان ألاقي كتاب معين .. دلوقتي .. بالاقيه و أقتنيه .. خلال ثواني . … زماااااااااااااااااااااان .. كنت بتحتاج أسابيع و شهور .. عشان تكتشف نوع جديد من محتوي يسبب لك إثارة ( عقلية , عاطفية , جنسية , … ) .. دلوقتي .. إنت بتلاقيه قدامك بدون ما تسعي لإكتشافه أساساً .. و بيتكرر بدون تدخل منك .. و بتعتاده بدون إدراك .. و تدمنه بعد فوات الأوان . … المدمن .. مابيبطلش إدمان … و لكن بيحل محلّه ب إدمان تاني . و ده مابيحصلش بسهولة .. مابيحصلش بشكل طبيعي أو عادي .. مافيش حاجة في حياة المدمن أساساً طبيعية أو عادية .. … و الإختيار مش سهل .. إطلاقاً .. و الحياة حواليك مش متصممة عشان تساعدك أو تراعي ظروفك .. إطلاقاً .. .. و لكن .. اللي بيقدر يعملها .. و يستخدم إدمانه صح .. في حاجة مفيدة ..له و للي حواليه .. بيبقي هو أصلح حد يشد اللي واقع بعده .. … و الله أعلم .